Le dresseur de chiens de Modesto partage des informations sur la vie de ses pairs – Élever son chien

Lisa Moore jlee@modbee.com

Ceux d'entre nous qui s'occupent de dresser des chiens modernes et de modifier leur comportement sont, à tous points de vue, un peu fous des chiens. Ce n'est pas simplement un travail, mais un mode de vie, et nous continuons à enrichir notre formation, à discuter des cas les uns avec les autres pour obtenir des informations supplémentaires et parfois à passer des nuits blanches à nous préoccuper de nos clients et de leurs difficultés.

Cependant, certains moments moins clairs sont associés à ce métier. Récemment, un groupe de mes pairs s’est réuni pour rédiger certains de nos scénarios préférés: «Vous savez que vous êtes un entraîneur de chiens quand». Celles-ci se sont toutes produites et représentent ce que c’est de marcher dans nos chaussures, ou celles de notre épouse, un peu.

Vous savez que vous êtes un dresseur de chiens quand:

Les membres de votre famille doivent demander: «S'agit-il de nourriture pour chiens ou de personnes?

Vous disposez d'une variété de laisses, harnais et autres équipements apparemment identiques, chacun ayant un but spécifique.

Votre collègue vous demande un stylo et vous mettez la main dans vos poches et sortez deux clickers, une laisse et des croquettes, mais pas de stylo.

Vous avez un plan d’entraînement bien établi et une hiérarchie de récompenses pour l’entraînement à la propreté de votre tout-petit.

Votre conjoint ne peut pas vous montrer une vidéo animalière sans un exposé sur le langage corporel et le comportement.

Certaines personnes choisissent au hasard de vous complimenter en vous traitant de chuchoteur de chien. De la vapeur vous échappe pendant que vous essayez de juger si le moment est propice à une thèse au niveau du doctorat sur l’entraînement scientifique des animaux et les retombées des aversives. .

Vous pensez que les clés de votre porte sont dans votre poche mais que ce sont des gâteries pour chiens et que vous venez de vous enfermer à l’extérieur.

Les chances sont plus grandes que la boîte de livraison Amazon située à la porte d'entrée contienne quelque chose pour votre chien, plutôt que pour vous.

Il est normal de demander à quoi ressemble la merde du chien et d’envoyer régulièrement des photos de cette merde.

Vous avez deux pots de beurre de cacahuète et un est étiqueté pour le chien afin qu'il n'y ait pas de confusion parmi les membres de la famille.

Vous entendez le mot «alpha» et votre épouse s'installe pendant que vous prenez une profonde respiration et donnez le discours éducatif pourquoi-ce-concept-a-été-réfuté pour la deux centième fois.

Chaque vêtement que vous avez est choisi pour combien de poches il doit contenir des choses.

Vous préparez davantage les repas de votre chien que vous ne le faites vous-même.

Vous êtes observé en train d'émettre des signaux apaisants lorsque vous traitez avec une personne en colère.

Vous lavez vos vêtements séparément des autres membres de la famille, car les vôtres sont toujours recouverts de fourrure.

Vous «cliquez» accidentellement sur votre patron au travail lorsque vous l'avez vu mettre sa tasse au lave-vaisselle.

Vous avez un moment encore plus gênant lorsque le regard interrogateur de ce chef vous empêche de fouiller dans vos poches pour obtenir une récompense adéquate permettant d’appuyer votre signal de repère.

Vos enfants répondent aux signaux verbaux et aux signaux de la main.

Vous vous référez à votre propre niveau de stress en tant que résultat de «l'empilage de déclencheurs».

Vous lancez par inadvertance un son aigu, «Bien!», Destiné à votre conjoint, et ils le remarquent.

Les membres de votre famille ne sont plus surpris lorsque vous rentrez chez vous et vous dites: «Ne me serre pas dans les bras, je me suis fait pisser dessus».

Votre as de 16 ans est son premier cours d'introduction à la psychologie sur les quatre quadrants du conditionnement opérant, discutant (avec succès) avec le professeur sur la seule question à laquelle il s'est trompé. Et quand l’enseignant lui demande s’il parvient au même niveau de compréhension du livre, il répond: «Non, le dressage de chiens de ma mère!

Votre enfant de 4 ans vous tend une boîte de Cheerios et dit: "Entraîne-moi maman!"

Vous êtes à table et la serveuse vous dit «Restez là» et votre premier instinct est de geler jusqu’à ce que vous receviez un signal de sortie.

La colonne sur le comportement des animaux de compagnie de Lisa Moore apparaît une fois par mois sur la page des animaux de compagnie. Écrivez-lui avec soin de LifeStyles, The Modesto Bee, P.O. Box 5256, Modesto 95352.